Te sigo.
[Respiro. Suspiro. Me enjugo las lágrimas. Contesto.]
… ambos sabían lo que se veía desde dentro del camarote. Ella lo sabía porque él se lo había definido, se lo había contado, explicado, razonado. Por fin, tras tanto tiempo de divagaciones, de respuestas vacías y palabras necias que ahogaban aún mas en el dolor al corazón ya cansado de esperar. Ahora podía entenderlo casi… pero seguía sin motivos que explicaran el porqué de declarar una guerra mundial a esas alturas de la historia. Y si no podía entenderlo era precisamente porque aunque él y su relato estuviesen dentro del camarote, ella se encontraba sola, en el mar, perdida entre tanta ola furiosa que rugía por doquier, sin motivos para enfadarse con la pobre y titilante luz que, poco a poco, se apagaba en sus ojos. Porque ella había oído hablar de lo que él le describió un día, pero no era capaz de olvidar su propia situación; se hallaba sedienta, hambrienta, con frío y sentía sus fuerzas desfallecer, llevaba demasiado tiempo aferrada a esa tabla de madera que era toda su esperanza de salir de esa situación. Ella también recordaba otros tiempos felices en los que el calor de lo que se podía considerar el hogar de ambos profetizaba un futuro ciertamente dichoso, en una especie de mundo aparte que construían el uno por el otro. Pero de repente, la había soltado de la mano, en contra de lo que prometió al comienzo, la había soltado y ella se había caído al agua, a la tormenta, a la ira y la crueldad del mundo. La dejó a su suerte, sin tener realmente en cuenta su situación, sus sentimientos, su salud, su estado… en un increíble acto de egoísmo. Sí, egoísmo, por no prever el momento en el que ella se encontraba, por no seguir sus principios y por no quererla nunca más.
[Respiro. Suspiro. Resoplo. Me enfado. Cierro de un porrazo el pc. Se acabó el texto.]
Cazadora de emociones.
De emociones y de sentimientos. Esta tarde, pensando en todo y en nada, me he dado cuenta que soy una Coleccionista de virginidades emocionales. Sí sí, esperad, que ahora lo razono.
Aunque yo nunca encuentre la explicación, debo de tener un imán o algo así que atrae a las personas que no han dicho te quiero en su vida. Al que esto le suene a creída, se lo digo ya: me la trae al pailo. Sólo hablo de lo que la experiencia, mi propia experiencia y los años transcurridos, y lo que es aún mas importante las personas que han pasado por mi vida en esos años me han demostrado. Puedo nombrar a Gurai, Señor Goldo, Gorfito… esos son los últimos y los que más me han marcado. Pero ha habido tantos otros… e incluso otras. Porque parece ser que tengo una especie de conexión con los hijos de la Luna, sí, errantes más bien solitarios que se esconden detrás de una coraza para no enseñar a las grandes personas que hay dentro de tal instrumento.
No me arrepiento de ninguna de estas adquisiciones de mi colección. Y por favor, vuelta a los malpensados (soy de malpensar en que malpiensan, yo qué le voy a hacer) , no interpreten colección como si se aplicara a Coleccionista de hombres, de juguetes, de objetos. No. Me refiero a colección de almas, de momentos, de situaciones, de pensamientos, de te quieros y te odios, de recuerdos que me han hecho la persona joven y en continuo crecimiento que soy hoy. Porque sí, prefiero pensar que ellos me han dado todo lo bueno que tengo en vez de cosas malas. Porque si en algún momento he sufrido a su costa, no ha hecho más que hacerme fuerte y descubrirme que el mundo en sí te va a hacer daño porque la simple rotación sobre su eje ya te desgasta por fuera. De lo de dentro, se encarga el tiempo y la gente. Y yo, aunque valla de dura inquebrantable y de altiva orgullosa, déspota y pasota, en el fondo soy una blandengue sensiblona que llora con una simple peli de dibujos animados.
Sí. Estoy encantada de ser lo que soy, y como Coleccionista de Virginidades Emocionales…
… déjame que atrape también las tuyas…
con la conciencia limpia
Sabes qué? Iba a escribir un texto despotricando en tu contra, desahogándome por tanta putadita que sigues poniendo como el que no quiere la cosa.
Pero no, no voy a hacerlo. Por varios motivos:
1. Te he amado lo suficiente para no desearte ningún mal.
2. Quiero, realmente y de verdad, que seas feliz, muy muy feliz.
3. Hay gente que no me deja sola en ningún momento, no me fallan, y ellos no lo han prometido tal y como hiciste tú y luego han roto esa promesa (aunque tú asegurabas y perjurabas que lo que prometías no lo rompías, fíjate, al final eres igual de mala persona que yo!), ellos están al pié del cañón.
4. Sé que algún día me reiré de esto y de todo el daño que me has hecho y me sigues haciendo.
Así que sigue todo lo que quieras, porque no haces otra cosa que hacerme fuerte y demostrarme una vez más que puedo tener la conciencia limpia porque bueno… mejor sola que muy mal acompañada, no¿?
Au Revoir!
De cómo confundir oro con estaño.
Hay cosas que cuando terminan se ven mejor, peor, son el resultado de un trabajo sólido y constante o del desinterés. Porqué esta frase para comenzar el texto de hoy? Para intentar explicar cómo se crea un híbrido de estos dos: una gran falta de interés y un trabajo sólido y constante.
Ante todo, disculpen ese primer párrafo de enagenación mental, quiero disculparme por no haber escrito ni una letra en estos días, pero mi estado de salud no me lo ha permitido. Para el que le interese, he estado con placas de pus (una delicia eh), y como que no podía pensar mucho.
Hoy tengo un tema que tratar: la traición. Y más que la traición, las cabronadas, sí, coloquio que corresponde al acto de hacer daño intencionadamente a alguien. Cuando se hacen una vez son perdonables. Cuando se hacen dos veces, duele. Pero cuando se hacen a lo largo de un largo período de tiempo… acaba por dejarte totalmente vegetal en lo que a sentimientos se refiere. Sé que el texto de hoy no tiene coherencia, pero creanme, no soy capaz de razonar mas allá que esto, no por nada, sino porque la impotencia, el sentirme humillada y traicionada, aguantar una cabronada más esta vez… yo tambien tengo un tope. Y cuando te hacen sufrir durante un año entero, cuando tú luchas a contra corriente por algo que tú consideras tu propio Santo Grial, y después te das cuenta que no es más que un cacharro desvencijado de barro… qué les voy a decir? La palabra decepción se queda corta. Y más cuando la gente que más te quiere te ha dicho desde el primer día que porqué cargabas con un cacharro tan inutil y tan pesado si realmente no lo necesitabas para nada.
Pues llevais razón: me alegro de que mi cacharro se haya roto, porque, efectivamente… no lo necesitaba para nada. Sólo me estorbaba en mi camino, sólo me impedía crecer como persona.
Nada más que decir, simplemente, que el que se de por aludido… en fin, no voy a ser yo la que diga nada, el refrán mismo lo dice, «el que se pica ajos come».
Buenas noches y buena suerte 😉
Lo he visto!
Acabo de ver cómo las nubes se han comido a la luna. Que sí! Que lo he visto con mis propios ojos! Así que ahora no hay luna. No habrá nunca más luna, o al menos, nunca volverá a existir la luna del 23 de enero. 24 ya, que son las dos de la mañana.
Y un gato le ha maullado a la luna, protestándole por haberse pirado sin dar explicaciones. Ha sido un maullido de enfado, claramente, porque se ha quedado sólo con la fría luz de las farolas. No hay derecho, ese gato tan abandonado y yo tan sola. Tan sola como la luna, que ha preferido dejarse comer que seguir esperando a que el sol le haga caso.
En el fondo la entiendo, está como yo, hasta las tetas de poetas de bragueta y revolcón, de trovadores de contenedor.
Factoría de ficción.
Últimamente mi producción escrita ha aumentado de ritmo y de cantidad pero… ha empobrecido su valor de una forma en verdad notable. Yo lo sé, vosotros lo sabéis: ya no escribo tan bien como escribía antes. No es por nada en particular, y he de decir que esto tampoco es algo que me produzca miedo o diversos efectos derivados del pánico, sé que cuanto peor estoy emocionalmente más escribo y menos razono, he aquí la razón de tanto texto malo. Y la cosa es que siento que hay un mecanismo que cuando estoy mal y mi vida comienza a ser algo ficticio, este mecanismo se activa y no me permite sacar lo que llevo dentro, me siento atascada, tosca y torpe.
Ahora, realmente me encuentro en uno de esos momentos. Porque veo que me quedo sola, cerrando el corazón herméticamente para que nada salga y, lo más importante, para que nada entre. Y a veces me sucede que tengo un momento de lucidez y pienso, de verdad estoy haciendo bien? Merece tanto la pena? Y entonces te acuerdas de todo de lo bueno y de lo malo, de las putadas, las sorpresas, los insultos, las palabras de cariño, los amaneceres abrazada a él, irte llorando en mitad de la noche, su sonrisa, sus gritos, sus besos, su hermetismo… y entonces ocurre algo, por pequeño que sea, algo, que te hace pensar en lo que estás haciendo.
Y te das cuenta que todo es un enorme producto de la increíble factoría de ficción que posees en tu cabeza. Y te das cuenta por vez vigésimo octava que ya nada va a volver a ser como antes. Ni para mal… ni para bien. Perfecto, vuelvo a arrepentirme de dar tanto por nada.
Si es que la señorita Nori llevaba razón… no hay motivos para dar tanto.
Sé que dentro de unos minutos me arrepentiré de haber escrito esto y quizás mi ataque momentáneo de pánico me obligue a borrarlo pero… hagamos de tripas corazón y voluntariosamente dejemos vivir a este nuevo hijo mío.
Rarezas raras.
Bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeno…
Día raro donde los haya, primera asignatura a la cual no me presento al examen, es decir, que ya por descontado voy a ir a septiembre por primera vez en mi vida… qué se le va a hacer. Día raro, noche más rara aún, demostraciones de cariño, de importancia, de decirte a ti misma «tía, algo valdrás para que la gente te quiera»… no sé, el día de hoy me ha enseñado muchas cosas. Y me ha demostrado otra más importante que ninguna, que con sólo una palabra suya soy capaz de recuperar la alegría en los ojos. Qué desgracia. Pero desgracia de decir joder, no puedo pasar sin el Señor Goldo. Qué tendrá para tenerme tan sumamente colada? Creo que el speed, el mdma, la ketamina y la cocaína juntas tienen menos poder adictivo que el que él tiene para mí.
Señor Goldo, he de confesarle que estoy enamorada de usted.
Porque es buena definicion.
David DeMaría – Que yo no quiero problemas
Que yo no quiero problemas
que los problemas amargan
si estoy contigo a tu vera
los problemitas se marchan
perdona lo que dije
y no quise decir
pensaste que mentia
y tal vez te menti
perdona las escusas
por aliarme con las musas
y nunca tener tiempo para ti
es cierto que vivi
sumido en el ayer
jugando aciegas con querer y no querer
ahora que estas conmigo bajito y al oido
te canto sin ningún miedo a perder
perdoname tú
si he cometido algun error
y este torpe y distraido corazón
perdóname tú
por tener fuerza para aguantarme
por pintar azul mi cielo
por creer en el amor
Que yo no quiero problemas
que los problemas amargan
si estoy contigo a tu vera
los problemitas se marchan
Y yo no quiero intereses
ni conveniencias fingidas
me dado cuenta mi nina
que la vida es muy mala
que es la vida muy mala
Y si no llego a fin de mes
a mi sobra con tus besos
y con tu forma de querer
Perdómame sin en silencio fui creando una enemiga
por tenerte y no entender que eras amiga
Quizas no es tarde para perdonar
Perdóname si en secreto no conte contigo
quiza me acostumbre a portarme como un nino
Quizas no sea tarde se arregle el desafino
es tiempo de cambiar nuestro destino
perdoname tú por no callar para escucharte
por vivir pensando en mi y no en los dos
Perdoname tú que tienes fuerza para guiarme
por llenar este universo
con sateltes de amor
Que yo no quiero problemas
que los problemas amargan
si estoy contigo a tu vera
los problemitas se marchan
Arriba la inspiración
Pues sí, hoy es un día de esos en los que te despiertas contenta y la contentura te acompaña todo el día. Sí, sé perfectamente que contentura no existe, pero este es mi blog, asi que yo mando, que pa algo soy la jefa (como bien me llama mi querido amigo el Señor Goldo). Pues bueno, hoy me he despertado de buen humor y con un olor agradable, algo así como a pan recién hecho. Aunque no literalmente claro, estamos locos? Cómo va a oler a pan recién hecho a las 1 de la tarde? Bah, yo me entiendo.
El caso es que estoy de lo más optimista, y tengo que darle la razón a mi compañera de habitación, llamémosla Gorgorita, no sé porqué, se me acaba de ocurrir y va a ser su nombre para siempre. Gorgorita me dijo anoche que si una moneda te sale 6 veces seguidas cara, es porque el destino te está mandando una señal. No significa que tú tengas o no que hacerle caso. Simplemente él te la manda, te la enseña, hace que te des cuenta de que es un buen momento para escucharlo… y te invita a cogerla. Como todo en esta vida vamos, la tienes delante, la quieres o no la quieres?
Yo la quise anoche. Quise elegir lo que el destino me ofrecía, y le hice caso a la cara de la moneda. Y gracias a eso hoy estoy inspirada y me apetece escribir. Así que me dispongo a ello!
Ah, no , mierda! Tengo que estudiar lengua. La inspiración se tendrá que esperar a más tarde.
¿Porqué hay un debo y un quiero? ¿No podría ser todo la misma cosa?
increible todo
No sabía yo que a las 7 de la mañana todavía no era de día. Porqué será?¿
Al igual que no sabia que cuando te despiertas con frío, el frío te dura todo el día.
Yo ya no me acordaba de cómo un volcán podía revolver al agua mansa. Y de hecho aún no me acuerdo, tengo la idea, la teoría, sólo falta perfeccionarla de nuevo y volver a ponerlo todo patas arriba, en ese caos tan preciso que es nuestra vida en común. Caos o cosmos? O la misma cosa?
En fin, hablando de teorías, me voy a que me den mi primera follada como universitaria, Teorías de la Comunicación será mi primer cero de la carrera =S porqué no estudiaré?
Au Revoire!
P.D.: Sí! Me he levantado a las 7 señor golDo :3
Guirnaldas de Guijarros 